姐弟乱伦 会喷水的亲姐姐2 姐姐刚回来我又强暴了她 可我却逃避后果 我不配姐姐为我流水！

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看过我帖子的海友应该都知道我的事情，最近一直没发贴子，实在一言难尽，那次事情之后，我姐回家就报警了，我知道我姐是一时脑热，我也是一时脑热，最终闹到这个局面 ，我不怪我姐，只怪我没有把持住 （司法所名单我画出来了）
在取证这三十天前后，我整天在日思夜想，进去也不敢说自己的罪名，但是我无怨无悔，因为我知道，我这次以后我对不起我姐，我愿意承担这一切我以为这三年都要在牢里度过，最终我姐还是心软，一纸谅解书让我获得解脱，最终疫情关系和法院判决缓刑，在里面这段时间我日思夜想，我发现我已经爱上我姐，再出来以后，还是会念念不往（刑事案件进哪里自行了解，拘留所解除拘留证明）
每每看到海角的照片我心里还是会翻涌出那天的画面，我会珍惜回忆在进入姐姐蜜穴的那一刻，有很多的海友在私信我，问我最近到底怎么了， 我不好意思回答，我也不知道该怎么回复，再次劝各位一定要克制，千万不要像我一样 （刚拿到手机现金个人物品拍的）
现在刚出来没几天，手机刚拿到手，心里思绪很乱很乱。。。。。

关于上贴评论区质疑事件，我昨天看了评论，我没有心思一个个回复，前两天也刚去司法所开了会，心里最近也是七上八下的，对此我做出回应：第一，大家都觉的我判缓不可能，首先法律不是你们看过两天新闻就觉得什么都不可能，我最初我就觉得我出不来了，里面有好多事我不方便一一细说，你们海角有那么多人，不是都不懂的，评论区还是有懂法律，懂人情世故的，信则有，不信则无第二：你们说我是剧本，我刷海角也有一年了，你们说剧本我承认，海角有剧本，但是不是所有人都必须是吧？所以假酒喝多了，真酒也品不出来了吗？我发视频间隔两个多月，上条贴到现在又间隔了十来天了，我何必整这样，我直接天天发视频多好？何必造假让你们来喷我，我说的都是真实的事我这几天一直在想给姐姐道歉的事，昨天左思右想还是决定做点什么，就出去给我姐买了个袄，今天寄出去了。我一开始甚至到现在只是把海角当成我的心灵慰藉的地方，用来意淫的地方，没想到现在玩的这么大，甚至没法收尾
今天转了一圈没发现有什么合适的礼物可买，听说波司登的袄质量好，买差的我怕我姐看不上，挑了个她最喜欢的粉色
今天在寄出去之前，我把我的心里话都写了出来，写在了纸条上，这样显得更有诚意，发微信我怕我姐烦，从那到现在我都没怎么敢发微信打电话，为了安全性着想，我把写的字打出来了

一晃又十天过去了，这几天总是吃了睡睡了吃，天天一个人在家，出门也不知道去哪，这种日子真难熬，我发现我真是一个傻逼，居然这几天都没问我姐到底有没有收到东西，东西寄出去了以后我也没有追问，自己还以为像以前似的关系那么好呢？我对自己都无语了，刚才刷朋友圈才看到我姐昨天发的照片，我才想起来
看到朋友圈的这一刻，悬着的心也好受了一点，因为之前也送过东西，送完以后都是我姐联系我真是特么天天在家呆傻了，没事我要出去转转，在这样就废了，看到我姐发的这几张照片，我感觉我自己一点都不冤
借着我姐照片，说两句大伙不爱听的话，有质疑我的，大家可以看看我的每句话说的事，包括你们拿我的事去结合现实，不要总是极少的认知去看待所有，还有一个就是我压根没拿这玩意当回事，（这种进度也喷我是剧本真有意思）我最初想法就是想试试乱伦是什么感觉，因为我之前没玩海角就想占我姐便宜，玩海角以后更想了，仅此而已
我说句实在话，我姐有时候不爱打扮，爱打扮的时候，真叫一个骚，她的骚跟别人的不一样，她是看起来清纯的那种风格，还带一点气质，让人看了就想上，身材也好，我就喜欢这种类型的女人

事情是下午发生的，我不敢开机时间太久，长话短说吧，下午我姐回来了，我去接的她，出租车一直送到楼下，我帮忙拿东西上楼，本来在车里就坐在一起都在后排，我闻到她身上的味道我就下面直挺挺的了我不是不记吃不记打，主要我姐今天穿的衣服，我就呐了闷了，不知道才发生过那种事，还这么穿，我又不是处男了，这样我能忍住？反正现在事已至此，说什么都没用了，已经发生了，我没想那么多，现在疫情放开了，也能进去了，何况我这缓刑的，事情发生后我就跑出来了，跑到一个谁也不可能第一时间想到的地方，这个地方有着我和姐姐的回忆，一起睡过的床，一起跑过的院子，虽然没人打理了，但是还是能看到曾经我们一年四季的相处
我就担心明天打卡，明天打卡晚一会还好说，半天没音，不用我姐报警我也得进去了，虽然我有一半的信心感觉到我姐不会报警，因为在做的时候，虽然硬憋着一声没叫，下面还是一样全是水，我知道你们骂我是个傻逼，不知道哄，我也想给自己几巴掌，我就是害怕，完事就吓得就想跑，腿都管不住我在家随手拿了一个床单子，我愣了一下不知道去哪，也带不了那么多东西，把房间的插排充电器拿着了，路上买了两桶泡面，坐个车赶紧走了，被子也没拿，我这会冻的睡不着，我也不敢开网络，实在是一肚子话憋着不知道跟谁说

两天两夜我侧枕难眠，窗户进来的风，我到不怕，我怕的是彼此亲人之间的寒心我左思右想想不明白，为什么事情会到这个地步，我承认我很冲动，亲属之间不应该发生关系，但是我就是喜欢我姐这种成熟有韵味的女人
包括我为什么会和我姐再次发生关系，我给我自己的理由是我“恨”她，我又爱她，我恨她不该这样对自己的亲弟弟，就好比我有罪，我罪不至死吧？我还未婚，我00年今年刚22，我以后怎么搞？我冲动难道她也冲动吗？别人为什么我不上，我还不是喜欢她吗？她不懂吗？我又爱她，我爱她的一切，我爱她胜过爱所有人，我爱她在床上的妩媚，我爱她生活中的知性，我爱她对我的照顾，甚至爱她在床上浪荡的样子，从开始的意淫到现在发生的这一切，但这种畸形的爱她一直未能接受在她回来的那天我们很高兴的在路上有说有笑，仿佛又看到了往日的我们，我也很细心的帮她拿箱子，这一切看起来那么美好，我承认在上楼的时候动了小心思，我心想家里没人，何不在趁这机会再来一次？争取把我姐彻底拿下？当我迈出去那一刻我后悔了，我后悔的是不知该如何收场！完事以后呢？还有这种勇气吗？身体不受控制的趁要关门的时候强推了进去
开门的一瞬间，不知道我姐心中是否觉得噩梦再次降临，还是这不该发生的一切再次发生，我扑倒以后很后悔，我怕坐牢，我怕我承担不了这一切，我怕给不了说法，我怕看见我姐那责怪的眼神，我只能下定决心，这次彻底征服她，哪怕使出全身解数！姐还是依然拼了命的反抗，有了第一次的经历，我还是先下手为强，在这未发生一切之前，我能理解这种抗拒的心理，我很想和我姐说声对不起，当时没有勇气，现在就是让我下跪磕头我也有勇气，这一切还来得及吗？

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